درکنار همسرانتان خوشبخت باشین

ارزیابی رضایت زناشویی از این جهت مهم است که رضایت فرد از زندگی زناشویی قسمت مهمی از سلامت روان شخصی است. ارتباط با همسر جنبه اصلی زندگی عاطفی و اجتماعی فرد است و عدم رضایت زناشویی می تواند توانایی زوجین در برقراری روابط مناسب با فرزندان و سایر افراد خارج از خانواده را کاهش دهد.
زن و شوهر خنده دار ، راز یک زن و شوهر خوشبخت

روانشناس مشهور آلبرت الیس رضایت زناشویی را احساس رضایت ، رضایت و هدف از خوشبختی تعریف می کند که همسر با در نظر گرفتن تمام جوانب ازدواج خود به آن دست می یابد.

در تعاریف دیگر ، رضایت زناشویی حالتی است که در آن زن و شوهر از ازدواج با یکدیگر و زندگی مشترک احساس خوشبختی می کنند. وینچ و همکارانش معتقدند رضایت زناشویی سازگاری با وضعیت فعلی و وضعیت مورد انتظار است.

طبق این تعریف ، رضایت زناشویی زمانی حاصل می شود که وضعیت موجود در رابطه زناشویی با وضعیت مورد انتظار فرد مطابقت داشته باشد. به گفته هادسون ، برداشت زوجین از میزان ، شدت و میزان مشکلات موجود در یک رابطه بیانگر میزان رضایت زناشویی آنها است.

روابط رضایت بخش بین همسران از طریق علاقه متقابل ، مراقبت از یکدیگر و پذیرش و تفاهم با یکدیگر سنجیده می شود.

توافق زناشویی همچنین به عنوان نتیجه توافق زناشویی شناخته می شود که در داخل تحقق می یابد. توافق زناشویی به روابط مناسب زن و شوهر اشاره دارد. در رابطه با توافق فوق ، هر دو همسر رفتار ، تجربه و احساس می کنند گویا نیازها و انتظارات آنها برآورده شده است و هیچ چیز برای برهم زدن روابط آنها وجود ندارد.

در ازدواج های بدون توافق زناشویی ، مشکلات بین همسران به قدری زیاد است که احساس می کنند نیازها و انتظارات آنها برآورده نمی شود. بیشتر جفت ها در جایی بین دو قطب قرار دارند و در بعضی موارد توافق وجود دارد و در بعضی موارد نه.

رضایت زناشویی مفهومی کلی است که در حالت مطلوب روابط زناشویی تحقق می یابد. از طرف دیگر ، رضایت زمانی اتفاق می افتد که روابط زناشویی در همه زمینه ها مشترک باشد.

بنابراین ، محققان رضایت زناشویی را به ابعاد و معیارهای مختلف برای اجرای این مفهوم و همچنین سهولت اندازه گیری تقسیم کرده اند که مهمترین آنها را ذکر خواهیم کرد.
وینچ هشت معیار برای رضایت زناشویی تعیین می کند:

    ثبات
    انتظارات اجتماعی
    تقویت شخصیت
    مصاحبه
    خوشبختی
    رضایت
    سازگاری
    و صداقت

روفه بسیاری از جنبه های رضایت زناشویی را در نظر می گیرد ، اما به طور کلی رضایت زناشویی را احساس مثبت ، عشق ، رضایت جنسی ، توافق مالی ، خانه داری و فرزندآوری می داند.

اما از دیدگاه بری ، رضایت زناشویی به هفت مورد تقسیم می شود:

    جنسیت:

رضایت همسران از کیفیت و کمیت رابطه جنسی.

    حل تعارض:

کمک به زوجین با زوج دیگری که با آنها عقاید ، اهداف و رفتارهای متناقضی دارند و تعارضات ناشی از تضاد منافع و اهداف و برداشتهای متناقض را حل می کند.

    رضایت از خانواده اصلی:

رضایت از خانواده و خانواده همسرتان از نظر کیفیت و نوع.

    ارزش های مذهبی:

همسران با ایمان خود به ارزشهای دینی مطابقت دارند.

    فعالیتهای تفریحی (تعطیلات):

رضایت از نوع ، کیفیت و دفعات مشارکت در فعالیتهای اجتماعی و تفریحی مورد علاقه هر یک از زوجین.

    مدیریت خانه:

رضایت از معاشرت با خانواده اصلی ، نحوه برخورد با فرزندان ، نقش برابر زن و مرد و مدیریت امور مالی خانه.

    رابطه همسر:

توانایی همسر در توضیح و توضیح نیازها ، خواسته ها و خواسته های خود و همچنین توجه به دیگران تا بتوانند پاسخ های مناسب بدهند و دیگران را به بیان دیدگاه های خود دعوت کنند.
3 نکته طلایی برای زوج هایی که 50 سال با هم هستند

راز موفقیت زوج های خوشبخت

من می خواهم منبع بزرگی از مشاوره های مفید و معتبر را به شما معرفی کنم: زوج هایی که سالها ازدواج کرده اند و حتی بزرگتر از بسیاری از شما اختلافات خود را حل کرده اند.

این بار اگر مشاجره ای دارید و احساس عدم کنترل دارید ، این سه تکنیک را امتحان کنید:

    زمان خوبی را برای صحبت انتخاب کنید

بهترین زمان برای صحبت در مورد یک موضوع زمانی است که واقعاً "می خواهیم" در مورد آن صحبت کنیم. قابل فهم است که اختلافات نگران کننده است و به نظر می رسد موضوع فوری است و باید در اسرع وقت حل شود.

متأسفانه ، این احساس و طرز فکر همیشه در کمین همسران و در زمان اشتباه قرار دارد. قبل از شروع بحث بهتر است به روحیه همسرتان ، قدرت و انرژی او و میزان اضطراب و ناراحتی او توجه کنید.

وی گفت: "من یک فرد عصر هستم و شوهرم یک فرد صبحگاهی است ، بنابراین از خود پرسیدیم چه ساعتی از روز ، زمان مناسب صحبت کردن است". آیا بحث درمورد آنچه باید بحث شود وجود دارد؟ "

نتیجه این است که لئونا و همسرش بعد از کار صحبت می کنند ، قبل از اینکه خیلی دیر شود. به نظر ساده می رسد ، اما وحی اساسی و مفیدی است.
کمی متفاوت باشید و به یکدیگر فرصت دهید

حتی وقتی احساس قدرت می کنید ، باید در حال حاضر درباره آن صحبت کنید.

بسیار ساده است: وقتی مکالمه شما خوب پیش نمی رود ، آن را متوقف کنید. مطمئناً یادگیری این مهارت برای بسیاری از افراد دشوار است ، اما اگر موفق شوید در مورد آن فکر کنید ، آسان تر خواهد بود. آیا این مکالمه را تجربه کرده اید:

همسر اول: "من دیگر نمی خواهم در این مورد صحبت کنم ، من به استراحت نیاز دارم. "

همسر دوم: "اوه نه! اکنون باید به توافق برسیم ، پس اینجا بمانید! " قابل درک است که وقتی مشکلی بین ما و شخصی که دوستش داریم پیش می آید ، می خواهیم آن را حل کنیم ، اما این رفتار اوضاع را بدتر و جدی تر می کند و طرف مقابل را آزار می دهد.

جک 70 ساله می داند وقتی صحبت از رابطه می شود ، کنترل خلق و خوی او مسئله ای جدی است.

راه حلی که او از تجربیاتش ارائه می دهد ، چند قدم با آن شرایط فاصله دارد قبل از شروع بحث. او می گوید:

    من بدخلقی دارم و یاد گرفته ام دهانم را بسته نگه دارم زیرا وقتی عصبانی می شوم حرفهایی می زنم که احساسات دیگران را جریحه دار می کند. بنابراین ، من از راه خود خارج می شوم و وقت خود را در گاراژ هدر می دهم و با ماشین چمن زنی یا ابزار و وسایلم کار می کنم ، که می تواند باعث گرم شدن اوضاع شود.

    سپس من برمی گردم و سعی می کنم در مورد آن صحبت کنم وقتی کسی آزرده نمی شود ، این توصیه من است. بگذارید زمان بگذرد و همه چیز خنک و خنک شود ، سپس در مورد آن صحبت کنید.

    برخی از زوجین نیز نوعی "وقت گذرانی" می دهند یا برای خود متوقف می شوند ، به عنوان مثال "زمان استراحت". آن را امتحان کنید ، اما به یاد داشته باشید: این الگو به معنای "تمام شده" نیست. بلکه این توافق نامه ای است که در زمان مناسب به بحث بازگردیم.

یک ساندویچ بخور!

من به این پیشنهاد فکر نکردم ، اما وقتی خبر را از زوج پیر دریافت کردم ، اولین واکنش من این بود که چرا هرگز روی من ظاهر نشد؟ ! اکنون به نظر ساده و واضح می رسد ، اما وقتی از این زوج ها نظر سنجی کردیم ، افراد کمی به فکر "غذا" افتادند!

وقتی از آنها پرسیدیم که چگونه از عصبانیت و دعوا جلوگیری کنند ، بسیاری از این زوج ها پیشنهاد کردند که به همسرتان چیزی برای خوردن یا بیرون غذا خوردن توصیه کنید.

طبق گفته این زوج ها ، اگر یکی از شما گرسنه باشد ، بحث شما از کنترل خارج می شود. قند خون یا خستگی ممکن است بی تأثیر باشد ، اما به هر دلیلی ، آنها پیشنهاد می کنند که هنگام جنگ شدید ، راه حل فوری می تواند ساندویچ یا هر روش دیگری باشد!

گلوریای 73 ساله داستانی را تعریف می کند:

    پسرم و همسرش در چند سال اول تولد با مشکلات زیادی روبرو شدند ، اما در آن سال ها چیزهای جالب زیادی آموختند. به عنوان مثال ، هر وقت آنها نزاع می کنند ، زن دخترم برای پسرم ساندویچ درست می کند.

    هیچ چیز پسرم را بیشتر خوشحال نمی کند. پسرم یک بار به همسرش گفت: "وقتی من واقعاً خسته بودم ، به یک ساندویچ احتیاج داشتم ؛ وقتی گرسنه بودم وحشتناک بودم. وقتی همسرش کنترل خود را از دست داد ، پسرم یک فنجان چای به او نوشید.

    وقتی با هم هستیم ، اگر همسرم بشنوم به پسرم ساندویچ می دهد یا پسرم به همسرش یک فنجان چای می دهد ، متوجه می شوم که این کدی است که توسط یکدیگر اعلام شده است: من به کمک احتیاج دارم!

البته این تکنیک ها جهانی نیستند ، اما چرا آنها را امتحان نمی کنید؟

یک وعده غذایی خوشمزه نه تنها ارزان تر از یک مشاور خانواده نیست ، بلکه البته سرگرم کننده تر نیز هست! درس بزرگتر این است: به موقعیت یابی توجه کنید و زمان مناسب را پیدا کنید از همه مهمتر ، دقت و تفکر صحیح بزرگترین اختلال در تفاوت است.

به گفته افراد باتجربه ، آنچه شما می گویید لزوماً به اندازه آنچه را که برای گفتن انتخاب می کنید مهم نیست.

سخن آخر
اگر قصد خشتبی با همرستان را دارید باید همدیگر را درک کنید و بتوانید درد و گرفتاری های همدیگر را حل کنید از این رو همیشه باید در سدد این باشید که برای حل مشکلات خود در تلاش باشید نتیجه این تلاش ها به خوشبختی می انجامد.

برگفته از آلامتو